我没有哭，只是心脏负荷不了痛

关于如此

我不知道该说什么

今天一天没有吃饭

饿了的时候买了一大堆东西

买回来用力的朝嘴巴里塞！

可是

吃到泪水下来

没有咽下

我想哥哥也是如此吧

他是最难过的！

哥哥你要好起来！

好给爸爸看！

好害怕……

死亡破灭了所有的美好……

回到这里，依旧那床那窗依旧模糊黑暗，依旧莫名的加重身上的包袱，压的很累很累，我并不曾一直想带着它们，所有的有幸或不幸。终有一天会死去的，但非生老病死，因黑暗，抑郁而亡。

离开这想不起所有的关系网，生活单调而纯真。偶尔想念的人，亦是会出现在美好的场景里。如今所有脉络清晰，割不断，愈纠缠。

傍晚时常眺望远方，菜田，水渠，零星草堆，丰收前的预兆，生命在这体现的一派蓬勃生机，很好很好。时常间隔发病，频率渐小，看着它们，平静掩埋。

天气干燥，鼻子出血，炎症肆虐。想象电视里扮演的临近死亡的男女主演，生命不多时日，感情愈演愈烈。我微笑，我生命尚多，感情苍白。

回去一趟，物是人非。曾经上学的好友已为人母，生活的琐碎已经让人想不起她儿时对未来的信誓旦旦。邻居的老人生命进入倒计时，因病魔，好人不长命么，让人如何还有去做善事的欲望。

慢慢的又开始适应一个人的生活，她已找到他，他亦能陪她一路走下去。朋友不是一辈子的，这句话硬生生的刺疼了，虽不承认，亦是事实。

告诉她，我不重要不重要。我要开始一个人张狂起来，我漠视所有，我看透一切，我自我强大，我要继续欺骗着，身边演戏的够多了，加我一个亦不算多。

装傻充楞谁说不是生活的好方式，矫柔造作谁谁谁不也一直这样装着。我就爱这样，偏得这样，就这样过的快活自在，爱看不看，看不惯爱哪待待哪去，您老人家我就抠上了。

五一一个人在屋子里蜗居，在床上躺二十几个小时。爬起来时手脚浮肿。在屋里吃了三天的面，挂面泡面，吃到最后不停呕吐。然后爬起吃药，继续煮面。在电话里对一个人哭泣，却无法理解，认为我是在演戏。其实坐在墙角抱者双膝，告诉自己不害怕。

我不知道哪来的这么多忧愁伤感，亦不知道是否每次都能自我调节过去，我只能是一个人，一个人好或坏甜或淡的过下去。

我想想自己也应该过了那段敏感，叛逆，无病呻吟的青春过度期。年纪长了，可感情亦如此幼稚的停留了么。我不知道不知道，天晓得哪来这么多事，天晓得么，其实都狗P。

昨晚整夜一直迷糊状态，半清醒半梦中，一直在告诉自己某个观点，形象迷糊。醒来关掉手机，听着广播，我想，此刻留给自己祭奠。我不是谁的谁，亦没有人是我的谁，早已明白的道理何时又犯了迷糊。

越来越不能巧言和周围人交流，不擅不善，我是怎么了怎么了。

或许，是该对自己说，SORRY。

他反对我吸烟。可是他却给我买烟。
我吸烟的时候他会静静的看着我，眼神里流露的是心疼。
我可以看见他眼里的我。

曾有人给我买过《莲花》
可是那人却没有看过。
其实我想要一个善生。。。
而他给我买小王子
然后一字一句读给我听。
他要我学习小王子
他说我是他的公主。

他牵我的手给我买所有我想吃的
他不嫌我胖，而是把好吃的留给我吃
每个周末他便打电话说给我买了什么什么好吃的
还有礼物。
他为了我而留在了这里
他说我一个人太久了

他给我买很多布绒玩具
我说不喜欢，可是他很认真的对我说
你是喜欢的，只是他们都不知道。
一句话=可以让我流泪的话语

对我们，我没有预见什么。
他说如果有一天有离别。
他让我先走。

我的他。我的善生。