回到这里，依旧那床那窗依旧模糊黑暗，依旧莫名的加重身上的包袱，压的很累很累，我并不曾一直想带着它们，所有的有幸或不幸。终有一天会死去的，但非生老病死，因黑暗，抑郁而亡。
离开这想不起所有的关系网，生活单调而纯真。偶尔想念的人，亦是会出现在美好的场景里。如今所有脉络清晰，割不断，愈纠缠。
傍晚时常眺望远方，菜田，水渠，零星草堆，丰收前的预兆，生命在这体现的一派蓬勃生机，很好很好。时常间隔发病，频率渐小，看着它们，平静掩埋。
天气干燥，鼻子出血，炎症肆虐。想象电视里扮演的临近死亡的男女主演，生命不多时日，感情愈演愈烈。我微笑，我生命尚多，感情苍白。
回去一趟，物是人非。曾经上学的好友已为人母，生活的琐碎已经让人想不起她儿时对未来的信誓旦旦。邻居的老人生命进入倒计时，因病魔，好人不长命么，让人如何还有去做善事的欲望。
慢慢的又开始适应一个人的生活，她已找到他，他亦能陪她一路走下去。朋友不是一辈子的，这句话硬生生的刺疼了，虽不承认，亦是事实。
告诉她，我不重要不重要。我要开始一个人张狂起来，我漠视所有，我看透一切，我自我强大，我要继续欺骗着，身边演戏的够多了，加我一个亦不算多。
装傻充楞谁说不是生活的好方式，矫柔造作谁谁谁不也一直这样装着。我就爱这样，偏得这样，就这样过的快活自在，爱看不看，看不惯爱哪待待哪去，您老人家我就抠上了。
五一一个人在屋子里蜗居，在床上躺二十几个小时。爬起来时手脚浮肿。在屋里吃了三天的面，挂面泡面，吃到最后不停呕吐。然后爬起吃药，继续煮面。在电话里对一个人哭泣，却无法理解，认为我是在演戏。其实坐在墙角抱者双膝，告诉自己不害怕。
我不知道哪来的这么多忧愁伤感，亦不知道是否每次都能自我调节过去，我只能是一个人，一个人好或坏甜或淡的过下去。
我想想自己也应该过了那段敏感，叛逆，无病呻吟的青春过度期。年纪长了，可感情亦如此幼稚的停留了么。我不知道不知道，天晓得哪来这么多事，天晓得么，其实都狗P。
昨晚整夜一直迷糊状态，半清醒半梦中，一直在告诉自己某个观点，形象迷糊。醒来关掉手机，听着广播，我想，此刻留给自己祭奠。我不是谁的谁，亦没有人是我的谁，早已明白的道理何时又犯了迷糊。
越来越不能巧言和周围人交流，不擅不善，我是怎么了怎么了。
或许，是该对自己说，SORRY。
